Babička měla 2 úplně stejné kocourky. A aby je od sebe rozeznala, tak jednomu dala jméno Mourek a …
… druhého utopila.
Read more Komentáře nejsou povoleny

Co máte udělat, když vaše holčička začne kouřit?

Zpomalit a přidat lubrikant!

Read more Komentáře nejsou povoleny

Auto na sračky

Read more Komentáře nejsou povoleny

Víte proč se děti do mixéru dávají nožičkama napřed?

Abyste nepřišli o ten výraz až ho zapnete.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Víte jak donutíte dítě přestat chodit do kolečka?

Přitlučete mu i tu druhou nožičku.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Existuje něco veselejšího než mrtvé děťátko?

Mrtvé děťátko v klaunském úboru.

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Co je horší než deset mrtvých dětí v popelnici?

Jedno dítě v deseti popelnicích!

Read more Komentáře nejsou povoleny

Co je nejlepší dárek pro mrtvého chlapečka?

Mrtvé štěňátko.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: „Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?“ Babka souhlasí. Vyjde ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Doběhnou k ní a velitel se ptá:“Babo, nejsou tu někde partyzáni?“ Baba odpoví „Ne!“ A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé:“Babo, jsou tu partyzáni?“ Znovu odpoví že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: „Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!“

Read more Komentáře nejsou povoleny

Jde paní lesem a potká druhou paní. Ta drží dítě za nohy a mlátí s ním o strom. „Prosím vás, vždyť tomu chlapečkovi spadne čepička.“ „Ale nespadne! Má ji přibitou!“

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Víte čemu se říká absolutní překvapení? Když židovské děti čekají Ježíška a přijde gestapo.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě ptal „Jak vám zní 5-6 let?“ a já odpověděl „sexy“,tak jsem si moc nepomohl.

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Ona: Milacku, zrusila jsem vikend u maminky. Koupila jsem tve oblibene vino, k veceri udelam tvoji milovanou cinu, potom se spolu budeme divat na fotbal a na noc jsem si koupila tu kosilku, jak se ti na mne tak libila

On: Jak moc?

Ona: Jen naraznik, svetlo a blatnik

Read more Komentáře nejsou povoleny

-Babičko, zavři oči! -A pročpak, broučku? -Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spustu peněz.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Příznaky Eboly jsou pocení, slabost, průjem a bolesti žaludku.

Něco jako když vidím manželku u mého počítače a nemám vymazanou historii v prohlížeči.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Jde osmiletá holčička do drogerie a chce kondomy. Prodavačka se na ní podívá a říká, prosím Tě na co kondomy vždyť ti teče ještě mléko po bradě. Holčička polkne, otře si pusu a říká „to není mléko“

Read more Komentáře nejsou povoleny

Jsou dva teplouši v parku a rozdávají si to ve křoví při schůzce na slepo a po tmě. Tvl. ty jsi fakt skvělej. No ty taky. A budeš tu i zítra, aby jsme si to zopakovali. No jasně budu bydlím kousek odtud. A kde, tamhle v ulici. V jakém čísle. V sedmičce. A jakém Patře? Třetí. „Petře?“ „Tati?“

Read more Komentáře nejsou povoleny

Baví se dva Pedofilové. Já miluji malé holčičky když jdou ze školy. Jak to, ptá se ten první. No když je znásilňuju ze zadu tak se skvěle drží za aktovku.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Baví se dvě osmi leté školačky, a ta jedna říká té druhé. „včera jsem málem měla cukrovku“ jak to ptá se ta první. No myslela jsem že mě ten úchyl předávkuje bombony než mě znásilní.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Kouká chlap na TV a najednou zvonek. Je línej se zvednout a tak jen zařve :kdo je tam?“ Za dveřmi se ozve „Tady smrt“. Chlap jen odpoví „Jdi do prdele“, Smrtka vytáhne notýsek a píše si „Rakovina prostaty“

Read more Komentáře nejsou povoleny

Víte jaký je rozdíl mezi beďarem a knězem ? Beďar se neudělá na tváři 6-ti letého kluka…

Read more Komentáře nejsou povoleny

Ve škole, po válce se paní učitelka ptá, jak kdo pomáhal a co dělal pro vlast. Anička: „Já jsem pomáhala v nemocnici a tam mi říkali, že by ze mě mohla být dobrá sestřička.“ „To je pěkné Aničko,“ pochválí ji učitelka. Přihlásí se Pepa: „Já sem podával náboje do děla…“ „A co vojáci, říkali ti něco?“ „Říkali: „Sehr gut, Hans, sehr gut!“

Read more Komentáře nejsou povoleny