Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Mami, jsi to ty?

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli, zeptá se dáma: „Kam jedete, pane?“ – „Do Prahy.“ zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá: „Smím se zeptat, co Vás táhne do té Prahy?“ – „Lokomotiva pyčo!“

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Ostravak jede do Prahy

Víš co by řekli Křemílek a Vochomůrka na pohřbu Jiřiny Bohdalové?

Právě že nic!

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Křemílek a Vochomůrka

Jde borec po sídlišti a vidí jak v paneláku v šestým patře stojí v okně na židli nahá babka, mačká si kozy a skáče z topení na zem. Pod barákem stojí dědek, čumí na babku, honí si ptáka a kope do baráku. Borec absolutně nechápe, která bije, tak se zeptá domovníka, kterej akorát zametá, co to má znamenat. Domovník mu říká: „Voni jsou hluší. Babka mu ukazuje ať skočí pro mlíko a on jí na to odpovídá, že ji mrdá, že jde na fotbal.

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Znaková řeč

U urologa v ordinaci: „Měl byste přestat onanovat.“ „Ale já jsem četl, pane doktore, že to neškodí.“ „Jistěže ne, ale já bych vás rád vyšetřil.“

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem V ordinaci u urologa

Soulož na Mrazíka.

Zavřeš v zimě starou na balkon a jebeš na ni.

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Jak se to dělá Na Mrazíka?
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Proč nejíme psy?
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Ten pocit v bříšku
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Ostrostřelec
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem To neděláš dobře Jaromíre…

– Pepíčku, co dělá tvůj tatínek? – Tancuje v gay baru. – Vážně? – Ne, on projektoval kabely do tunelu Blanka, ale my se za to doma stydíme.

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Tatínek je v gay baru

Hra na ptáčka: Okolo barelu s naftou postavíme hrstku dětí a barel necháme vybuchnout. Které dítě doletí nejdále, to se stane ptáčkem.

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Hra na ptáčka

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace.“ Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“ Chlap nato: „Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Ať žije menstruace

Žena dorazila domu a táhne 4 basy piv, 3 láhve rumu, 2 láhve vína a bochník chleba. Ptám se jí: čekáme hosty? Ne, odpověděla. Tak proč si kurva koupila tolik chleba?

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Nákup
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Dotace se musí čerpat
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Like a BOSS!

Po všech těch hrozných věcech v poslední době je fajn, že alespoň Charlie Sheen je pozitivní.

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Charlie Sheen je nad věcí
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Elektrika je svině

dog

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Pes – obránce
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Pozvánka pro uprchlíky
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Dírky u ženy
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Kdo mi spí se ženou?

„Žádám Vás o pochvu Vaší dcery.“ „Snad o ruku, ne?“ „Rukou si to můžu udělat sám…“

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Žádám o pochvu…

Oscar Pistorius si má odsedět zbytek trestu v domě svého strýce. Strejda to asi už dělá do plenek, protože na hajzl bych se v jeho případě už neodvážil.

Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Pistorius bude bydlet u strýčka
Read more Komentáře nejsou povolené u textu s názvem Merkelová má dost