Letos jsem si dal předsevzetí, že budu pouze optimistický.

Snad se to nezkurví hned první posranej den!

Read more Komentáře nejsou povoleny

Dneska jsem s hrůzou zjistil, že mám cigánskou krev…

… naštěstí jen na nárazníku a trochu na pravém blatníku.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Dneska mi v krámě nějaký puberťák 3krát nabízel teleskopickou hůlku pro focení „selfíček“. Neodolal jsem a jednu si nakonec koupil a nejsou vůbec špatné! Na místě jsem ho s ní ubil k smrti a tak budu mít při dalším nákupu už klid.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Ekologové mají veliký strach o skladbu stravy žraloků v Malajsii a pokud tam spadne další letadlo, uspořádají stávku.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Takže, v Paříži několik věřících zabilo 12 novinářů aby ukázali, že to nejsou barbarský hovada a ukázali v reálu co jejich víra káže.

Připadá mi to jako znásilnění 12 chlapečků, aby dokázali, že nejsou pedofilové.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Ženský si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depilují se pinzetou nebo horkým voskem…

… ale nechat se píchat do prdele, to ne, to je prý bolí!

Read more Komentáře nejsou povoleny

Pokud nezaplatíte koncesionářské poplatky, budete posláni do vězení, kde můžete sledovat televizi a poslouchat rozhlas zdarma i několik let.

Read more Komentáře nejsou povoleny

S holkama hraju fér a tak když jsem včera balil jednu prcinu v baru, povídám: víš, trpím předčasnou ejakulací. Holka na to, že jí těší moje upřímnost, ale že se známe sotva 10 minut a těžko odhadnout, zda k něčemu vůbec dojde. No, hlavně si pak už nemohla myslet, že jsem se pochcal.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Cigán přijde na pumpu, hrne se k přepážce a začne řvát: naval mi všechny peníze nebo ti ustřelim palici! Pokladní se na něj jen tupě dívá a pak řekne: dyk nemáte žádnou zbraň. Cigán se trapně rozhlédne a povídá: sorry, síla zvyku, číslo 4 a vodu do ostřikovačů.

Read more Komentáře nejsou povoleny

- Ťuk, ťuk…

– Kdo tam?

– Alenka!

– Jaká Alenka?

malá Alenka se tiše rozplakala, je jasné alzheimerovo onemocnění maminky už silně pokročilo…

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Co nám neseš, Vašku? Seznamy homosexuálů, jsou ještě teplé.

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Průvodce v safari-parku poučuje návštěvníky: „Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky hovno, hoďte mu ho mezi oči, a zatím co se bude medvěd utírat, zdrhnete.“ „Ale kde vezmeme hovna?“ „Však počkejte, až se objeví medvěd!“

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: “Závoráři, závoráři…!”. Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: “Co je?” A vozíčkář na to: “Sleduj tu pecku!”

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny
Babička měla 2 úplně stejné kocourky. A aby je od sebe rozeznala, tak jednomu dala jméno Mourek a …
… druhého utopila.
Read more Komentáře nejsou povoleny

Co máte udělat, když vaše holčička začne kouřit?

Zpomalit a přidat lubrikant!

Read more Komentáře nejsou povoleny