Ženský si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depilují se pinzetou nebo horkým voskem…

… ale nechat se píchat do prdele, to ne, to je prý bolí!

Read more Komentáře nejsou povoleny

Pokud nezaplatíte koncesionářské poplatky, budete posláni do vězení, kde můžete sledovat televizi a poslouchat rozhlas zdarma i několik let.

Read more Komentáře nejsou povoleny

S holkama hraju fér a tak když jsem včera balil jednu prcinu v baru, povídám: víš, trpím předčasnou ejakulací. Holka na to, že jí těší moje upřímnost, ale že se známe sotva 10 minut a těžko odhadnout, zda k něčemu vůbec dojde. No, hlavně si pak už nemohla myslet, že jsem se pochcal.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Cigán přijde na pumpu, hrne se k přepážce a začne řvát: naval mi všechny peníze nebo ti ustřelim palici! Pokladní se na něj jen tupě dívá a pak řekne: dyk nemáte žádnou zbraň. Cigán se trapně rozhlédne a povídá: sorry, síla zvyku, číslo 4 a vodu do ostřikovačů.

Read more Komentáře nejsou povoleny

- Ťuk, ťuk…

– Kdo tam?

– Alenka!

– Jaká Alenka?

malá Alenka se tiše rozplakala, je jasné alzheimerovo onemocnění maminky už silně pokročilo…

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Co nám neseš, Vašku? Seznamy homosexuálů, jsou ještě teplé.

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Průvodce v safari-parku poučuje návštěvníky: „Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky hovno, hoďte mu ho mezi oči, a zatím co se bude medvěd utírat, zdrhnete.“ „Ale kde vezmeme hovna?“ „Však počkejte, až se objeví medvěd!“

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: “Závoráři, závoráři…!”. Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: “Co je?” A vozíčkář na to: “Sleduj tu pecku!”

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny
Babička měla 2 úplně stejné kocourky. A aby je od sebe rozeznala, tak jednomu dala jméno Mourek a …
… druhého utopila.
Read more Komentáře nejsou povoleny

Co máte udělat, když vaše holčička začne kouřit?

Zpomalit a přidat lubrikant!

Read more Komentáře nejsou povoleny

Auto na sračky

Read more Komentáře nejsou povoleny

Víte proč se děti do mixéru dávají nožičkama napřed?

Abyste nepřišli o ten výraz až ho zapnete.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Víte jak donutíte dítě přestat chodit do kolečka?

Přitlučete mu i tu druhou nožičku.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Existuje něco veselejšího než mrtvé děťátko?

Mrtvé děťátko v klaunském úboru.

Read more Komentáře nejsou povoleny
Read more Komentáře nejsou povoleny

Co je horší než deset mrtvých dětí v popelnici?

Jedno dítě v deseti popelnicích!

Read more Komentáře nejsou povoleny

Co je nejlepší dárek pro mrtvého chlapečka?

Mrtvé štěňátko.

Read more Komentáře nejsou povoleny

Němci honí partyzány. Partyzáni jsou už unavení z toho věčného utíkání, a tak jednoho z nich napadne, že půjdou do domu, který je nedaleko. Když vejdou dovnitř, uvidí dveře, které vedou do sklepa. Tak je otevřou a uvidí tam starou bábu. Řeknou jí: „Babko, že nás tu schováš do toho sklepa?“ Babka souhlasí. Vyjde ven před dům a vidí, jak se blíží Němci. Doběhnou k ní a velitel se ptá:“Babo, nejsou tu někde partyzáni?“ Baba odpoví „Ne!“ A tak jí useknou nohu. Velitel se ptá podruhé:“Babo, jsou tu partyzáni?“ Znovu odpoví že ne. A tak jí useknou i druhou nohu. Velitel si řekne, že kdyby tu partyzáni byli, tak by to už prozradila, a tak odejdou. Partyzáni za chvíli vylezou ze sklepa a jeden babě řekne: „Babo, ne nadarmo se říká: Lež má krátké nohy!“

Read more Komentáře nejsou povoleny